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Histoires du 03 février au 09 février 2008 Un passager du vol Los Angeles-New York demande à l'agent de bord de l'avertir lorsque l'avion fera escale à Dallas. À son réveil, il se rend compte que l'avion est en train d'aterrir à New York. Furieux, il sort de l'appareil en invectivant l'agent de bord. « En voilà un énergumène! s'écrie une hôtesse qui observe la scène. -- Lui, c'est rien, J'aurais voulu que tu voies le type que j'ai fait descendre à Dallas ! »

Histoires du 27 janvier au 02 février 2008 Le professeur demande à ses élèves d'écrire un essai sur une personne qui leur tient à cœur. «Et si je n'aime personne ?» demande une étudiante. Le professeur hésite, puis très calmement, lui demande quel programme d'études elle a choisi. «Les soins infirmiers», répond-elle.

Histoires du 20 janvier au 26 janvier 2008 À la tombée de la nuit, deux hommes se croisent dans une rue déserte. -- Monsieur ! L'interpellé se retourne. -- Qu'y a-t-il monsieur ? -- Regardez, vous avez mis votre noeud de cravate par derrière. -- Je vous remercie de me le signaler, monsieur. Je comprends maintenant pourquoi j'ai eu tant de peine à le faire ce matin.

Histoires du 19 janvier 2008 À la suite d'une forte tempête de neige, les trains et les autobus avaient un retard considérable, les autos embourbées étaient abandonnées, les gens cherchaient refuge n'importe où. L'un de ces sinistrés envoya à son bureau le message suivant : «Ne serai pas à mon travail aujourd'hui. Pas encore arrivé hier chez moi...»

Histoires du 18 janvier 2008 1. Une petite fille à sa copine, regardant des garçons jouer au football : «Un jour, nous abandonnerons la marelle et les poupées, mais eux, ils continueront à jouer au ballon toute leur vie.» 2. Un campeur à son camarade : «Maintenant que tous les moustiques sont entrés dans la tente, si on allait dormir dehors ?»

Histoires du 17 janvier 2008 Le vieux Corse parle à son petit-fils qui habite le continent : -- Il ne faut jamais passer sur la question de l'honneur. Ainsi, une fois, lorsque j'avais 25 ans, j'ai fait 6 Km à pied pour casser la figure à un type de Bastia qui avait dit du mal de ma famille. -- Et tu as encore fait 6 Km à pied pour le retour. -- Non, ces 6 là, je les ai faits en ambulance...

Histoires du 16 janvier 2008 Le bateau va sombrer. Les passagers et les membres d'équipage sont réunis sur le pont. Le capitaine élève la voix pour demander si quelqu'un sait prier. Un homme s'avance : -- Moi, dit-il. -- Parfait, reprend le capitaine, tous les autres mettront les gilets de sauvetage. Il en manque un..

Histoires du 15 janvier 2008 1. Une petite fille à sa copine, regardant des garçons jouer au football : «Un jour, nous abandonnerons la marelle et les poupées, mais eux, ils continueront à jouer au ballon toute leur vie...» 2. Une hôtesse à l'un de ses invités : «Un cendrier ? Bien sûr ! Vous en trouverez un dehors, derrière la maison.»

Histoires du 14 janvier 2008 «Plus enragé qu'un tigre, j'ai foncé chez le patron et j'ai frappé du poing sur son bureau en demandant une augmentation, raconte Jean à sa femme. -- Ce n'est pas trop tôt ! Et qu'a-t-il dit ? -- Lui ? Il n'était pas là. Je faisais seulement une répétition générale !»

Histoires du 13 janvier 2008 Dans une école privée très sélecte, un professeur cherche à sensibiliser ses élèves à la pauvreté. Il leur demande d'écrire une composition sur une famille pauvre. Une petite fille écrit : «Il était une fois une famille pauvre. Le père était pauvre. La mère était pauvre. Les enfants étaient pauvres. Les bonnes étaient pauvres. Le jardinier était pauvre. Le précepteur était pauvre...»

Histoires du 12 janvier 2008 Lors d'une réception, ma nièce, étudiante en théâtre, est abordée par un jeune arrogant qui se vante de sa nouvelle voiture, de son sens des affaires et de son génie de la combine. Au bout d'un moment, je le vois s'éloigner comme s'il avait le diable à ses trousses. «Il m'a demandé ce que je faisais dans la vie, m'explique ma nièce. Je lui ai dit que j'étais perceptrice d'impôts.»

Histoires du 11 janvier 2008 Le contremaître à un ouvrier embauché depuis peu : «Tu travailles lentement, tu marches lentement, tu piges lentement. Y a-t-il quelque chose que tu fasses vite ? -- Oui, répond le nouveau venu, je me fatigue vite. »

Histoires du 10 janvier 2008 Pas d'article paru ce jour. Une panne électrique généralisée de 18 heures, due aux violents vents qui ont déferlé dans la région, nous ont ôté tout moyen de mettre à jour la page d'accueil du site.

Histoires du 9 janvier 2008 Dans un jardin d'enfants, un petit garçon et une petite fille flirtent (en toute innocence, bien entendu)... -- Dis, est-ce que tu m'épouseras plus tard ? demande timidement le petit garçon. Et la petite fille répond : « Impossible ! Chez nous, on se marie dans la famille. Maman a épousé Papa, Grand-Mère a épousé Grand-Père, ma soeur a épousé mon beau-frère... »

Histoires du 8 janvier 2008 Lu sur une table de restaurant : « Avant de quitter votre place, veuillez vérifier attentivement le contenu de votre sac. Si jamais vous y trouviez un objet appartenant au restaurant, auriez-vous l'amabilité de bien vouloir le remettre à sa place. »

Histoires du 7 janvier 2008 1. Quand on ne travaillera plus le lendemain des jours de repos, la fatigue sera vaincue. Pierre Dac 2. Quand un diplomate dit « oui », cela signifie « peut-être ». Quand il dit « peut-être », cela veut dire « non »... Et quand il dit « non », ce n'est pas un diplomate.

Histoires du 6 janvier 2008 1. Quelle différence y a-t-il entre Paris, l'ours blanc et Virginie ? Réponse : Aucune : Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul... 2. S'il fallait tolérer aux autres tout ce qu'on se permet à soi-même, la vie ne serait plus tenable !

Histoires du 5 janvier 2008 1. Adam et Eve se promènent dans le jardin d'Éden. « Adam, est-ce que tu m'aimes ? -- Ai-je vraiment le choix ? » 2. (Annonce) Monsieur atteint strabisme divergent, cherche Monsieur strabisme convergent pour pouvoir ensemble, regarder les choses en face.

Histoires du 4 janvier 2008 Le matin de son anniversaire, j'avais proposé à mon mari de me charger des tâches qui lui sont habituellement dévolues, afin qu'il puisse profiter pleinement de sa journée. Quelques semaines plus tard, pour mon anniversaire, il m'apporte le petit déjeuner au lit, me prescrivant repos total et relaxation et ajoutant : « Tu feras tes tâches ménagères demain ! »

Histoires du 3 janvier 2008 1. Au terme d'un dimanche de fête des Mères, particulièrement mouvementé, Martine, quatre ans, m'a dit compatissante : « Maman, bonne fête des nerfs ! » 2. Mes deux petites filles étaient assises dans ma chambre. « Sortez deux minutes, leur dis-je. Je vais mettre ma robe de chambre. -- Tu peux te déshabiller, me propose Lili. On ne rira pas. »

Histoires du 2 janvier 2008 Une dame qui se trouvait devant moi à la caisse d'un supermarché, tend sa carte de débit pour un achat de quelque 150$. « Le même montant ? lui demande la caissière. -- Cinquante dollars de moins, est-ce que je peux ? » hasarde la cliente, un sourire en coin.

Histoires du 31 décembre 2007 Au paradis, un homme voit un ange devant des myriades d'horloges. « À quoi servent ces horloges ? Demande-t-il. -- Chacune indique combien de fois une personne a menti dans sa vie. Par exemple quand l'aiguille pointe sur le 6, la personne a menti 6 fois. -- Bizarre. Je ne vois aucune horloge identifiée à un homme politique. -- Oh ! celles-là, nous nous en servons comme ventilateurs ! »

Histoires du 30 décembre 2007 Je demandais à Léa, trois ans, ce que faisait sa maman comme travail. Après une longue hésitation, elle m'a répondu : « Je ne sais pas ce qu'elle fait, mais je crois bien qu'elle travaille au boulot. »

Histoires du 29 décembre 2007 Deux hommes discutent. L'un d'eux mâche des petites graines brunes. « C'est quoi ? demande l'autre. -- Des pépins de pomme. Excellents pour l'intelligence. -- Vraiment ? Puis-je en avoir ? -- Bien sûr. 1$ le pépin. » L'homme en achète 4 et se met à les mâcher. Soudain, il s'écrie : « Hé ! Vous m'avez roulé. Pour 4$ je pouvais avoir 2 Kg de pommes ! -- Vous voyez, ça fonctionne déjà ! »

Histoires du 28 décembre 2007 À la pêche avec son parrain et sa marraine, Matthieu huit ans, répugne à toucher aux vers. Il demande donc qu'on appâte sa ligne. « Je vais poser les vers à ton hameçon, lui dit sa marraine, à condition que tu me donnes un bisou. -- D'accord, répond Matthieu, après un moment d'hésitation. C'est moins écœurant. »

Histoires du 27 décembre 2007 Une de mes amies s'était rendue aux funérailles d'un collègue, accompagnée de son garçon de quatre ans. En lui montrant la veuve, elle suggère à son fils de dire à la dame qu'il est désolé. Aussitôt, le gamin met ses mains sur ses hanches et s'exclame, indigné : « Pourquoi je dirais ça ? C'est pas moi qui l'ai tué ! »

25 et 26 décembre Pas d'histoires... Il n'y eut qu'une page générale racontant la véritable histoire de Noël. C'est pas une blague !

Histoires du 24 décembre 2007 La session d'été de notre université comporte deux inconvénients pour les professeurs qui ont des cours à 8 H du matin. 1) Peu d'étudiants se présentent en classe si tôt. 2) Ce petit nombre a beaucoup de mal à nous entendre à cause du bruit des tondeuses à gazon sous les fenêtres. La solution peut être de faire tondre la pelouse bordant les résidences d'étudiants à 7 H du matin...

Histoires du 23 décembre 2007 À la pharmacie, une femme prend tout ce qu'elle trouve comme pilules, potions, crèmes et lotions amincissantes. « Avec tout ça, vous pensez que je vais perdre combien ? demamde-t-elle au pharmacien. -- 200 dollars, Madame. »

Histoires du 22 décembre 2007 Chez l'orthopédiste où je travaillais, je reçus un jour un coup de téléphone d'un patient que nous devions appeler pour lui fixer un rendez-vous et qui avait peur de ne pas avoir entendu la sonnerie. « Je suis sourd, je n'y vois presque plus rien, je ne peux presque plus marcher », m'expliqua-t-il avant de conclure : « Heureusement que je peux encore conduire ! »

Histoires du 21 décembre 2007 « Est-ce vrai que, dans certaines parties de l'Afrique, un homme ne connaît pas sa femme avant le mariage ? demande un petit garçon à son père. -- Eh oui, mais c'est comme ça dans tous les pays du monde, mon petit... »

Histoires du 20 décembre 2007 1. N'écoutant que son courage qui ne lui disait rien, il se garda d'intervenir... Jules Renard. 2. « Votons démocratiquement, dit un jour un patron à ses ouvriers. Que ceux qui sont d'accord avec ma proposition lèvent la main. Que ceux qui ne sont pas d'accord disent d'une voix forte : 'Je démissionne'. »

Histoires du 19 décembre 2007 Mes collègues et moi allions obtenir un poste à temps plein à Postes Canada. Nous attendions avec impatience la lettre de confirmation. Plus tard, toujours sans nouvelles, je vais voir mon superviseur, qui me remet aussitôt la lettre en question. Surpris, je lui demande pourquoi nous ne la recevions pas par la poste. « Nous préférons les remettre en mains propres, me dit-il. C'est plus sûr ! »

Histoires du 18 décembre 2007 Un homme se présente au paradis. « Qu'avez-vous fait de bien sur terre ? lui demande Saint-Pierre. -- Dans le métro, j'ai pris la défense d'une vieille dame attaquée par cinq voyous. -- Il y a combien de temps ? -- Oh! Juste avant de monter ici. Il y a environ cinq minutes... »

Histoires du 17 décembre 2007 Une femme à son mari : « La voiture a un problème. Il y a de l'eau dans le carburateur. -- De l'eau dans le carburateur ? -- Eh oui ! Je t'assure qu'il y a de l'eau dans le carburateur. -- Tu ne sais même pas ce qu'est un carburateur. Où est la voiture ? -- Dans la piscine.

Histoires du 16 décembre 2007 La vitesse de Stan a été contrôlée par un radar routier. Une semaine plus tard, il reçoit un cliché de sa voiture et une contravention de 200$. Au lieu de payer, Stan envoie une photo des 200$. Quelques jours plus tard, il reçoit une autre lettre accompagnée d'une photo... de menottes

Histoires du 15 décembre 2007 Professeur d'éducation physique au primaire dans un milieu défavorisé, je sers souvent de papa, de confident, d'ami à beaucoup d'enfants. Un matin d'hiver, une petite fille s'approche de moi et me dit tout bas : « J'ai un secret... » Je me penche vers elle, tête contre tête, pour préserver son secret. Elle souffle alors à mon oreille : « J'ai des poux... »

Histoires du 14 décembre 2007 Qu'avez-vous l'intention de faire dans ce pays ? demande l'agent du service d'immigration. -- Mener une existence paisible et gagner ma vie honnêtement, répond l'immigrant. -- Très bien, dit le fonctionnaire en consultant ses listes, ça au moins, ce n'est pas un secteur encombré...

Histoires du 13 décembre 2007 Un homme appelle au bureau de son médecin pour prendre un rendez-vous. « Je suis désolée, répond la secrétaire. C'est impossible avant au moins un mois. -- Mais d'ici là, s'exclame le patient, j'ai le temps de mourir ! -- En ce cas, pas de problème : votre femme pourra nous téléphoner pour annuler... »

Histoires du 12 décembre 2007 1. Comment allez-vous ? demande l'aveugle au paralytique. -- Comme vous voyez. 2. L'instructeur d'un cours de secourisme organisé par la direction d'une usine demande à un des ouvriers : « Que feriez-vous si vous vous aperceviez que vous avez la rage ? -- J'irai mordre le contremaître. »

Histoires du 11 décembre 2007 Dans une bibliothèque municipale, un lecteur demande un livre intitulé « L'Homme ou le sexe supérieur ». La bibliothécaire lui dit d'un ton glacial : -- Les ouvrages de fiction se trouvent dans la salle d'à côté.

Histoires du 10 décembre 2007 Un guide chevronné annonce que désormais il n'accompagnera plus les chasseurs et ne s'occupera que des pêcheurs. Il est aussitôt assailli de questions. -- Pourquoi, que reprochez-vous aux chasseurs ? -- Rien du tout. -- Les pêcheurs paient-ils davantage ? -- Non, ils paient moins. -- Alors, pourquoi ? -- Eh bien, jusqu'à présent aucun d'eux ne m'a pris pour un poisson.

Histoires du 9 décembre 2007 Un jeune sous-lieutenant fait son rapport au capitaine d'un navire de guerre, un vieux loup de mer bougon, qui a gravi peu à peu tous les échelons. « Alors moussaillon, grogne le capitaine, je suppose que, comme d'habitude, on s'est débarrassé de l'idiot de la famille en l'envoyant dans la marine. - Pas du tout, mon capitaine. Les choses ont bien changé depuis votre époque ! »

Histoires du 8 décembre 2007 Une dame dans l'autobus lit un article sur l'espérance de vie. Se tournant vers son voisin, elle lui demande : « Saviez-vous que quelqu'un meurt chaque fois que je respire ? -- Ça alors ! Et avez-vous essayé un rince-bouche ? »

Histoires du 7 décembre 2007 Deux policiers ont appréhendé un automobiliste sans permis. Lorsqu'ils lui demandent de les suivre au poste, ils repèrent un autre véhicule dont le conducteur correspond au signalement d'un suspect. Ils le prennent en chasse et l'arrêtent. Peu après, le 1er automobiliste les rejoint. «Indiquez-moi le chemin du poste, je vous y attendrai. J'ai eu un mal fou à vous suivre.»

Histoires du 6 décembre 2007 Un mari et son épouse arrivent à la gare. Ils sont surchargés de bagages, car madame veut être bien sûre qu'ils ne manqueront de rien. -- Dommage que nous n'ayons pas aussi emporté le piano ! soupire le mari. -- Tu essaies d'être drôle ? demande-t-elle d'un ton acide. -- Je n'essaie pas d'être drôle, répond-il tristement : j'ai laissé nos billets sur le piano...

Histoires du 5 décembre 2007 1. -- Je vois dit le dentiste qui vient d'examiner son client. Nous allons faire un bridge. Mais je vous préviens, cela va vous coûter cher ! -- Pourquoi, vous trichez ? 2. Le fils d'un gangster revient de l'école. Son père lui demande : -- Alors cet oral ? -- Formidable. Il m'a interrogé pendant des heures et je n'ai pas dit un seul mot !

Histoires du 4 décembre 2007 Un petit garçon observait d'un air perplexe un cochon de lait en train de rôtir à la broche avec une pomme dans la bouche. Intriguée, la grand-mère de l'enfant lui demande ce qui le préoccupe. « Ce n'est pas bien, grand-maman. On aurait quand même pu attendre qu'il ait fini de manger sa pomme. »

Histoires du 3 décembre 2007 Un prévenu comparaît pour avoir organisé une escroquerie financière. « Qu'avez-vous à dire pour votre défense ? lui demande le juge. -- Votre Honneur, je n'ai dérobé cet argent que pour pouvoir payer mon loyer… -- Eh bien, dans ce cas, tout s'arrange, dit le juge en souriant. À partir de ce soir, vous n'avez plus de loyer à payer pendant un an. »

Histoires du 2 décembre 2007 En reconduisant ma mère chez elle sous une pluie battante, nous restons bloqués par un automobiliste qui pousse sa voiture. « Le pauvre homme, dit ma mère. Va donc l'aider ! » Après avoir poussé et transpiré, nous réussissons à déplacer le véhicule. Je retourne à la voiture, trempé de la tête aux pieds. Ma mère tout sourire : « J'aime bien rendre service quand je le peux ».

Histoires du 1er décembre 2007 Un pasteur, est pris d'une crise d'éternuements au cours de l'office qu'il célèbre. Souffrant du rhume des foins il demande d'enlever les bouquets de lis. Aussitôt dit aussitôt fait, et le pasteur poursuit l'office sans encombre. À la fin du service, il s'excuse, mais la personne qui s'est occupée des fleurs le rassure : « Il n'y a pas de mal. De toute façon, elles étaient artificielles. »

Histoires du 30 novembre 2007 Lorsque nous avons la garde de Pierre, notre petit-fils âgé de 5 ans, nous lui confions de petites tâches domestiques. Généralement, il doit plier les serviettes de table après les repas. Un jour, au moment de remplir ses « obligations », Pierre se coiffe de nos 3 serviettes et me lance avec un grand sourire : « T'as vu, grand-papa ? J'ai du travail par-dessus la tête ! »

Histoires du 29 novembre 2007 Très agité, un homme entre dans un poste de police. « Aidez-moi! dit-il. J'ai reçu des lettres de menaces! - Avez-vous une idée de l'identité de leur auteur ? demande l'agent. - Oui. Elles viennent du ministère du Revenu ! »

Histoires du 28 novembre 2007 Un de mes amis s'était perdu en se rendant à un théâtre d'été. Il s'arrête dans une ferme, où une femme lui indique clairement le chemin à suivre. Une semaine plus tard, il reprend la route pour aller voir une autre pièce, se perd à nouveau et s'arrête au même endroit. « Quoi ? Vous ne l'avez pas encore trouvé ? » demande la femme en le voyant.

Histoires du 27 novembre 2007 Conversation entre deux amis: « C'est ta voiture? » « Oui et non. » « Qu'est-ce que tu veux dire? » « Pour les courses, c'est celle de ma femme. Pour aller danser, celle de ma fille, pour le football, celle de mon fils, et quand elle a besoin d'essence, eh bien, c'est la mienne! »

Histoires du 26 novembre 2007 Nous avons un poste vacant, dit le patron à un employé, et il conviendrait parfaitement à votre frère jumeau. -- Mon frère jumeau ? -- Oui, vous savez, celui que j'ai vu hier au match de base-ball pendant que vous assistiez aux funérailles de votre oncle?

Histoires du 25 novembre 2007 Pour mon cours de catéchisme, j'avais besoin de matériel rangé dans un placard cadenassé. Je n'en connaissais pas la combinaison. Alors le père Jacques posa ses doigts sur le cadran, puis leva les yeux au ciel. Il manœuvra ensuite la molette et le cadenas s'ouvrit. Voyant combien j'étais impressionné, il me dit avec un sourire: « Le numéro est écrit au plafond. »

Histoires du 24 novembre 2007 En allant reconduire mon frère de 6 ans à l'école, mon père a eu une altercation avec un automobiliste. « J'irais te taper dessus si ton fils n'était pas avec toi! » a lancé celui-ci. Fier comme un coq, mon frère s'est alors tourné vers mon père: « Tu as entendu ça ? Il a peur de MOI ! »

Histoires du 23 novembre 2007 Ma fille de cinq ans gratifie de roi ou de reine tous ceux qui la couvrent de petites attentions. Elle peut ainsi me traiter de roi de la marche après une promenade et sa mère de reine des livres après la lecture du soir. Un jour où nous dînions chez mes parents, elle s'exclama après avoir reçu une deuxième portion de spaghettis : « Mamie, tu es vraiment la reine des nouilles ! »

Histoires du 22 novembre 2007 1. « Non, mon chéri! dit une mère à son fils. Tu ne me feras jamais croire que ton école a réduit ses effectifs et que tu es licencié! » 2. Une pancarte dans un pré en Ontario: « Ne traversez pas ce champ, à moins que vous ne puissiez le faire en 9,9 secondes. Le taureau y parvient en 10 secondes. »

Histoires du 21 novembre 2007 (Avis aux paroissiennes) Chères dames, n'oubliez pas la prochaine vente pour nos oeuvres de charité. C'est une bonne occasion pour vous débarrasser des choses inutiles que vous avez chez vous. Amenez vos maris !

Histoires du 20 novembre 2007 Mon fils Simon, sept ans, rentre à la maison avec une bosse sur le crâne. Il me donne l'explication suivante : « Sabrina m'a lancé des petits pois sur la tête. » « Des petits pois, ça n'est pas si lourd que ça », lui dis-je. « Mais ils étaient encore dans la boîte… »

Histoires du 19 novembre 2007 1. En lisant une histoire à mon jeune fils, je m'aperçois qu'il commence à s'endormir. Je m'apprête à fermer le livre lorsqu'il articule: « Ne t'arrête pas, Papa, mes oreilles ne dorment pas encore. » 2. Affiché sur un des pylônes du train aérien de Sandia Peak, au Nouveau Mexique : « Défense de grimper. Les survivants seront poursuivis. »

Histoires du 18 novembre 2007 1. Dépouillant le courrier, une femme dit à son mari : « La banque précise que c'est le dernier avis de paiement qu'ils nous envoient. C'est merveilleux : Ils vont enfin cesser de nous embêter ! » 2. Il est vraiment rare qu'on se quitte bien, car si on était bien, on ne se quitterait pas.